我望着她，望完了又望。全心全意，一生一世。我最爱的就是她，可以肯定。就象自己必死一样肯定。
当日的如花妖女，现在只剩下枯叶回响。苍白，混俗，臃肿。腹中之肉是别人的。但我爱她。
她可以褪色，可以萎谢，怎样都可以。我只看她一眼，万般柔情，涌上心头。
想起《
洛丽塔》里的这一段的时候，就知道自己果然还是在想念吧。
不过，确实也并不打算忘记的。
从开始到现在，有很多事情是下定决心一定要忘记的，这一件却不甚相同。不管实际上到底是不是心理作用，还是觉得有什么在我这段不长也不丰富，并且显得十分幼稚的生涯里划下了几处精准的标记。这也是其中之一。
然而我早有预料。
什么时候来到，如何发展，以及，什么时候结束，如何结束。
于是它就在该来的时候来了，该走的时候，也走得没有一点犹豫。
或许是自我本身对影子有着不同的执念，所以所追逐的，自以为用了心的，全部都是影子而已。即便知道再怎么去伸手也无法够到，可还是不想在没有开始之前停止。
于是想要得到的，想要寻求的，甚至于想要付出的，到了最后，也都只是些影子而已。
你可以怀疑我的诚意。你可以质疑我的感情。你可以嘲笑我浅薄的人生和自私的人格。
因为也许连我自己也不知道自己究竟有多少是诚恳的。所谓诚恳的。
我大概谁也不爱吧。
朋友也好，家人也好，谁也好。
我不曾为任何人的情感真正感动过，除非它曾和自己的情感相重叠。
我不想为任何人整日整夜地付出我的精力和注意，即便他们曾经是我最爱的人。
所以，未来的丈夫也好，小孩也好，如果有的话，统统做好被我遗弃的准备吧。
当然，我希望这些从来就没有过。
可是我依然会有执念。这些执念是可以被雪藏的，但只消看到一个名字一幅画面便又会破茧重生。不曾拥有过的东西，不会持久地悲伤下去。可是，我想说的是那些想念它们不是假的，我是真的在想念着。
记得也曾说过的吧。你说不会对任何事情太过执著，否则当不得不离开的时候会十分难过。我不曾争论，但却有自己的定论。我觉得，自己认为，在专注的同时，我已经得到了与之对等的收获。令人难过的不是专注本身，也不在于专注的当时。至少那时是幸福的，至少曾经幸福过。我这样想所以我没有让悲伤持续到次日的早晨。
我觉得我做得够好了。你大可以认为我是在无病呻吟，这些东西，在不曾信仰它的人眼里就是这么愚蠢可笑的。
可是我还是会想念。会怀着那样半苦半甜的心情想念。
不管它的本体究竟是什么，对我而言，那就是[爱意]。
你可以褪色可以萎谢，可以快乐可以悲伤，可以热情可以淡漠，怎样都可以。
我只看你一眼，万般柔情，涌上心头。
bye bye tomorrow
